Being Lola Liebestöter

fast ein jahr weiter und kein bisschen schlauer. natürlich hat sich das mit diesem kerl nicht einfach von selbst in luft aufgelöst. nein, stattdessen gibt es hochs und tiefs und minischritte in die richtige richtung, aber dann auch wieder riesenschritte zurück. warum tut man sich das überhaupt an? ist er wirklich so toll? oder wäre das leben ohne gedanken an die liebe einfach nur langweilig? ja, vermutlich wäre es das. vermutlich habe ich angst zu sehen, wie leer mein leben ist, wenn sich in meinem kopf nicht alles um diesen einen typen dreht.
kann ich ein fazit aus der ganzen zeit ziehen? er mag mich. so viel steht fest und lässt sich nicht leugnen. aber das allein genügt ja nicht. man mag auch sein haustier, seine kumpel, sein lieblingsessen... "mögen" ist zu wenig. trotzdem mache ich mir nach wie vor hoffnung. dabei kommt von ihm kaum etwas. großspurig hab ich noch getönt im letzten beitrag, ich sei schlauer geworden, hätte mir den film "er steht einfach nicht auf dich" zu herzen genommen. schwachsinn! ich deute und analysiere jedes noch so kleine fitzelchen. ich möchte auch die ausnahme sein, nicht die regel! nur weil er mir nicht die bude einrennt, muss das doch nicht bedeuten, dass er kein interesse hat. schließlich hat er wahnsinnig viel zu tun... aber das sind eben wieder die argumente von frauen. "er hat mich doch in den arm genommen", "er hat mich so lange angesehen", "er hat mir getextet, weil ich ihm etwas schicken sollte"... vielleicht wollte er wirklich nur diese datei haben; vielleicht hat er vor sich hin geträumt, als du dachtest, er sieht dich an; vielleicht bist du für ihn einfach nur ein kumpel, wie immer. es geht nicht voran. wobei, das stimmt nicht. wenn ich mir den letzten beitrag ansehe, ist es schon ordentlich vorangegangen. es gab schon brenzlige situationen, aber nie hat sich einer getraut, den ersten schritt zu machen und dann war der moment auch schon wieder verpufft. jedes mal frage ich mich, ob so ein moment wohl noch einmal wiederkommen wird, damit ich es beim nächsten mal besser machen kann und mich dann wirklich endlich traue ihn zu küssen. dann kommt wieder so ein moment und ich bin feige. das schicksal muss sich doch auch denken, ich hab sie nicht mehr alle. wie viele chancen will ich denn noch haben? und das nur bei dem einen. im fußball wär ich bei DER chancenverwertung höchstens noch auf der ersatzbank in der kreisliga c.
jetzt bin ich wiedermal auf dem weg in ein tief und ich fürchte, dieses mal wird es tiefer und schwärzer als bei den letzten malen im verlauf der letzten monate. dieses mal scheint endgültig zu sein, dass wir nicht füreinander bestimmt sind. dieses mal sollte ich es endlich begreifen. aber habe ich in der liebe jemals aus meinen fehlern gelernt? nein. werde ich es also diesmal tun? nein. ich sollte die depri-phase wohl schonmal winkend willkommen heißen. denn umdrehen wird die nicht mehr. ich sag ja: alles beim alten...