Being Lola Liebestöter

ich kriege einen anfall! wie könnte es anders sein? ich finde mal wieder einen typen gut, natürlich mal wieder einen, der sowieso nichts von mir wissen will. das ist doch immer dasselbe. ich will das nicht mehr. mittlerweile versuche ich ja auch schon, mich dagegen zu wehren und in meinem kopf "nein!" zu rufen, statt mir mal wieder irgendwelche geschichten auszudenken, die mit ihm passieren könnten. aber wenn ich auch noch von ihm träume, kann ich wohl wirklich nicht viel dagegen machen. das gibt's doch gar nicht! warum fliege ich denn immer wieder auf den gleichen typ mann? bin ich geisteskrank? schizophren? lebensmüde? unbelehrbar? ja, das trifft es wohl. ich will ja gar nicht so weit gehen, zu sagen, dass ich mich verliebt hab, aber ich kann gar nicht verhindern, dass ich ihn mindestens einmal die woche sehe und dann ist er nunmal da und ich bin es auch. aus dem weg gehen, ist also nicht angesagt! das ist doch unglaublich! ich weiß genau, dass ich nicht sein typ bin und dass wir zusammen vermutlich niemals glücklich werden würden und trotzdem suche ich mir aus einer großen zahl von typen ausgerechnet ihn aus. IHN! obwohl von vornherein klar ist, dass das mit ihm niemals was werden wird. das hab ich doch schon so oft erlebt. man sollte doch meinen, dass man aus solchen geschichten lernen würde, aber pustekuchen! hier wird offenbar gar nicht gelernt. das ist doch ätzend! ich kann jetzt schon voraus sagen, wohin das wieder führen wird. in welches gefühlschaos mich das wiedermal stürzen wird. daran hab ich wirklich keine lust mehr! immer das gleiche!
warum verlieben sich denn nette frauen auch immer in arschlöcher und nette männer immer in zicken und tussen? warum verliebt sich denn nicht mal nett in nett? das wär doch mal was! aber wenn ich ehrlich bin, steh ich ja auch auf arschloch-typen. aber warum bin ich so bekloppt? glaube ich etwa ernsthaft, dieser eine typ hat nur noch nicht die richtige getroffen, die ihn "zähmen" kann? und jetzt komme ich daher und werde genau das schaffen! ne, ist klar! wie lächerlich ist das denn? trotzdem passiert es mir immer wieder aufs neue. immer wieder und wieder und wieder... ich hab da echt keine lust mehr dran! wirklich nicht! es muss doch einmal auf dieser welt einen tollen typen geben, der sich in mich verliebt. in mich! und zwar nur in mich! unsterblich! ja, das wär was! ja, ok, model könnt ich vielleicht nicht werden, aber welche frau könnte das schon? ich seh doch trotzdem nicht so schlimm aus, dass sich männer erschrecken, wenn sie mich sehen. nein, im gegenteil: ich werde ja auf parties sogar von typen angesprochen, bekomme getränke spendiert, es wird mir hinterhergesehen, das volle programm... klingt toll, wenn die ganzen typen nicht geschätzte sieben jahre jünger wären als ich und nicht quasi noch in der pubertät stecken würden. was soll ich denn mit so einem? ja, was? gar nichts!
und jetzt ist da wieder dieser eine typ, von dem ich schon träume und von dem ich weiß: der könnte mir gefährlich werden und mich in eine ganz schöne depri-phase stürzen, weil wir einfach nicht füreinander gemacht sind. ist das irgendwie ein programmierungsfehler in meinem betriebssystem? es muss doch eine ursache haben, dass ich mich immer in die falschen typen vergucke. ticke ich etwa nicht richtig? läuft bei mir im kopf was falsch ab? mittlerweile bin ich ja sogar so vernünftig, mir nicht einzureden, der und der blick könnte etwas zu bedeuten haben, die und die aussage ist ein zeichen dafür, dass er mich toll findet! nein! das ist schonmal ein fortschritt! das war früher anders! immerhin hab ich ja auch den film "er steht einfach nicht auf dich" gesehen. soooo wahr, was das ticken von frauen angeht, wenn auch überspitzt. aber das hilft mir ja nicht. dieser eine typ ist trotzdem in meinem kopf. ich kann das nicht ändern und ich kann ihm auch nicht aus dem weg gehen. was wohl oder übel bedeutet, dass das alles noch schlimmer werden wird. ich hoffe nur, dass ich nicht wieder anfange, peinliche sachen anzustellen, wie ich das früher mit vorliebe gemacht habe. immerhin habe ich mittlerweile wenigstens gelernt, frühzeitig meinen kopf einzuschalten. leider ändert der auch nichts an meinen gefühlen, sondern nur daran, ob ich mich mal wieder megamäßig zum affen mache oder nicht. zumindest das wird dieses mal hoffentlich nicht passieren. aber man soll ja niemals nie sagen. wer weiß, wenn es mich mit der zeit so richtig erwischt, dann mache ich vielleicht wieder irgendwas total dämliches und schon hab ich es vergeigt, bevor ich auch nur eine echte chance bekommen hab. ja, darin bin ich weltmeister! chancen vermasseln! das kann ich wirklich gut!
aber selbst wenn mir das dieses mal nicht passiert. ich weiß doch trotzdem schon genau, wie das alles mal wieder ablaufen wird. ich mach mir einen kopf über sachen, die nichts zu bedeuten haben, aus "mögen" oder "auf ihn stehen" wird "verlieben" und dann hab ich nämlich den salat. wenn ich's ihm sage oder auch nicht sage, sondern es schon alleine durch mein verhalten deutlich wird - was noch peinlicher wäre - und er eben nicht will, dann ist alles zwischen uns nur noch krampfig. dann werden beide seiten so vorsichtig, als wäre die/der andere aus glas. die situation hatte ich schon öfter. darauf kann ich wirklich getrost verzichten! aber kann ich einfach ignorieren, wie toll ich ihn finde, obwohl ich ständig mit ihm zu tun habe? das ist doch ätzend! warum ist liebe immer so kompliziert? kann denn nicht einmal was einfach sein? ich hab wirklich keine lust mehr auf dieses drama! dafür bin ich zu alt! ich will eine funktionierende, glückliche beziehung. ist das denn zu viel verlangt? ich weiß auch nicht. scheinbar schon!
ich bin echt ratlos. was mach ich nur? ich schicke diese frage in den cyberspace und hoffe, dass mir über nacht die erleuchtung kommt, obwohl ich auch das bezweifle...